Sweet Love

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Tuesday, February 17, 2015

迁就?放屁。


圣诞节 2014年12月25日 晚

有一段时期,我跟自己说:“我想以后应该都不会写部落格了。”其实,想知道我过的好不好,看这里就可以知道了。对我来说,开心是很难分享的,当下你可能很开心,可是你不会去想为什么,开心到会飞起来这样的词语,到了现在的年纪已经不用了。可是伤心时的心痛,却还是可以感受到的。人啊,伤心时总是想的比开心多。

我没想过今天会打部落格的,因为这样做的时候,肯定不是一件好事。圣诞节,人人都说圣诞快乐,可是我却没感受到,是开心的人太多了?还是说因为不是信耶稣的,所以不受眷顾?算了,反正都是这样了。

有些时候,我可以很冷静的劝告别人,可是没想到自己却那么的放不开。我可以跟还没结婚可是却吵着架的你说,想吵就现在吵吧,等结婚后,对方可能就不会迁就了,也不会像结婚前那么容忍你。为什么我当时会那么说?我忘了,不过肯定是自己的深切感受吧,那谁谁谁所说的,女人是一种很敏感的动物。

自己独立的个性,造就了现在的状况,应该怪谁?远距离的恋爱,习惯了独立,不依靠对方,结果换来对方的不上心,是真的要求多了吗?我只是想在对方在这里的时候,享受一下对方载我上下,不用自己驾车的时候,真的要求多了吗?只是想着难得圣诞,想去远点吃晚餐,这也是过分了吗?

我不明白为什么结婚前后可以差了这么多,更没想到对方会以平常我可以驾车跟朋友出去,为什么现在不可以的理由来说。当时我失控了,在这样的日子里,很糟,可是我并不后悔。

我一直都知道,其实有没有根本没差,很多时候都是一个人,当时结婚前的茫然,现在结果就跑出来了,恶魔还一边嘲笑着说:“看吧,他对你一点都不上心。” 现在想了一下,当初是不是错了?

人人都说,结婚是两个人互相迁就过一辈子。我说,如果适合,何来的迁就?而我,为什么要迁就,就因为对方没把你看进眼里?我只想说,我不想,我不愿,也不会,委屈自己这样过一辈子。

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这一篇,其实是在我很伤心,很生气,很难过的情况下打的,可是当时的我,却没有放出来,因为我知道自己是很冲动的人,这种时候讲出来的话,总是很伤人。虽然如此,只要给点时间,静一静,很快的我就能找回理智,如果再加上一点点的台阶,事情就可以这样的沉淀下去,不了了之。

过了一个月的时间,我看回了这篇一直在Draft里面躺着的文章,还好,写的还可以,只有60%的疯狂,可能当时已经发泄了大部分吧,为了不浪费当初自己写时的心情,还是决定放出来。虽然想在开心的时间不多,可是伤心的感觉更少,我觉得应该珍惜的,毕竟生命中的酸甜苦辣,才是完整的人生。
 


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